ШЕСТЕРКА С НУЛЕМ ИЛИ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ЛИДЕРА

Резиденция «Заря» (поселок Форос, Крым) в праздничном убранстве. По всей территории здравницы весело трепещут на ветру связки гигантских шаров, надутых из соображений безопасности простым воздухом, транспаранты, лично изготовленные премьер-министром Николаем Азаровым: «60! Здоровэнькі булы, Вашє Прівосходитєльство Виктор Януковыч! 60!», а также гирлянды цветов с лентами, подписанными друзьями юбиляра, которых было неудобно приглашать на праздничный саммит: «От братвы», «От Чики и Зёки», «От Батона», «От Семиноженко» и пр. 
 
В связи с участившимися слухами о пяти циничных покушениях на Лидера приняты все необходимые меры безопасности. Подходы со стороны суши наглухо перекрыты элитной бронетанковой дивизией имени Иосифа Кобзона, по периметру территории возвышаются празднично окрашенные вышки с крупнокалиберными пулеметчиками – участниками боевых действий в Цхинвали, ближнюю охрану осуществляет штурмовая бригада спецназа Главного управления разведки МО Украины, загримированная под ансамбль песни и пляски имени Елены Лукаш. Где-то в кустах, по слухам, засела рота прапорщиков-снайперов. Снайперы так хорошо замаскированы, что с утра их никто не видел, но постоянно бегающие по лбам гостей юбиляра рубиновые точки лазерных целеуказателей говорят о том, что территория резиденции ими просто кишит. 
 
Охрану воздушного пространства осуществляют восемь зенитно-ракетных комплексов «Бук-М1» и даже одна межконтинентальная баллистическая ракета «SS-18», начиненная высокообогащенным ураном, который якобы вывезли в Россию и там потеряли. С моря резиденцию «Заря» прикрывают сторожевые корабли Черноморского флота РФ «Сметливый» и «Проворный», а также большой противолодочный корабль «Хитрожопый». На всякий случай между кораблями и сушей выставлено плотное минное заграждение. Купание в море без разрешения запрещено в целях безопасности, исключение сделано только для народного депутата Михаила Чечетова. Чечетов рассекает волны на небольшом красивом катере и пронзительно кричит в мегафон здравицы в честь юбиляра. На его шее болтается голографический пропуск в воду, подписанный главой СБУ Валерием Хорошковским, а в вывешенном за борт кукане – три бутылки элитной донецкой водки «Слеза Рината». 
 
На территории здравницы – множество сооружений и приспособлений для активного отдыха: бильярд, караоке, теннисный корт, сауна, телевизор, а также настольный хоккей, специально установленный для Президента Белоруссии Александра Лукашенко. Есть также два заброшенных улья, доставшихся нынешнему главе государства от его предшественника Виктора Ющенко. На ульях прибиты таблички «М» и «Ж», но пользоваться ими по назначению гости не спешат, опасаясь быть ужаленными в неудобное место, хотя они и оценили тонкую шутку нового хозяина резиденции. 
 
Виктор Янукович с немногочисленными друзьями сидят в шезлонгах за богато накрытым столом. Юбиляр одет в белоснежный спортивный костюм фирмы «Адидас», золотую цепь-оберег и дырчатые кроссовки под цвет глаз. Лидер потягивает через соломинку холодное пиво «Kozel», на челе его – печаль. Плохое настроение Виктора Федоровича объясняется тем, что на неформальном саммите лидеров стран СНГ отсутствуют собственно лидеры стран СНГ: все они еще на выезде из аэропорта Симферополя попали в глухую пробку, образовавшуюся после вчерашнего проезда кортежа Януковича. Подбросить их до Фороса вертолетом совершенно невозможно: в целях безопасности Лидера полеты над курортной зоной Крыма строго запрещены. 
 
Чтобы не злить юбиляра, присутствующие на празднике гости из отечественной VIP-тусовки тоже напустили на себя задумчивый вид. И только заместитель министра чрезвычайных ситуаций Николай Коровицын пытается развеселить любимого Президента, читая в микрофон караоке песню рэппера Ноггано: 
 

Решать женитьбу я не уполномочен, 
 
такие вопросы у нас решает отчим, 
 
тока он сидит в тюряге, та ещё сволочь. 
 
Да вы просто гляньте в мой паспорт – 
 
у меня же образования неполных 7 классов, 
 
за мной ни жилых площадей, ни транспорта, 
 
я, как говорится, по натуре босота. 
 
Папку своего видал разок в дверной глазок, 
 
мамка прогнала его, мол, Витька, ты нас не позорь. 
 
Как бы вам доходчивей ещё сказать? 
 
Короче, тётя, *бана мать, я зять – нех*й взять! 
 
ЯНУКОВИЧ (вытирая украдкой слезы рукавом): Эх, сынок… 
 
АННА ГЕРМАН (строго): Николя, что за манеры?! Где вы набрались таких выражений?! 
 
КОРОВИЦЫН (смущенно): Ой, маменька, простите за афронт. Это в подъезде слесари матюкались, а я случайно услышал… 
 
ГЕРМАН (с некоторым облегчением): А вы, Николя, в таких случаях уши пальчиками затыкайте, сколько раз я вам говорила… И немедленно прекратите петь эту ужасную песню! 
 
ЯНУКОВИЧ (глухо): Пусть поет пацан, чего привязалась. Или давай, Коля, дуэтом сбацаем на этом твоем караоке чего-нибудь. Знаешь песню «Как тот монах, на зонах вижу я заблудших»? 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (наклоняясь к Януковичу): Не советую, Виктор Федорович. В целях безопасности подходить к электроприборам нецелесообразно. 
 
ЯНУКОВИЧ (раздраженно): Слушай, Холерий, ты меня задрал уже своей безопасностью. Ну какого черта ты запретил отправить вертолеты за моими, как говорят, друзьями – лидерами стран СНГ? 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (незаметно любуясь своим отражением в кофейнике): Виктор Федорович, был сигнал. Источник сообщил, что на вас планируется покушение с помощью чеченского дельтапланериста, начиненного взрывчаткой. Пока мы его не задержим, никаких полетов в радиусе тридцати километров вокруг вас не будет. 
 
ЧЕЧЕТОВ (орет с катера): Сегодня весь мир отмечает день рождения нашего великого Лидера – Виктора Федоровича Януковича! И не случайно его 60-летний юбилей совпадает с 65-й годовщиной Великой Победы Советского Союза над немецко-фашистскими захватчиками! Ура, товарищи! (Делает особый рубящий жест рукой, до боли знакомый депутатам-кнопкодавам из Партии регионов). 
 
ГОСТИ (поспешно): Ура-а-а-а! 
 
К столу подходит улыбающийся Петр Симоненко с красиво упакованной коробочкой в руках. 
 
СИМОНЕНКО (приподнято): Да, товарищи, это действительно ура. Поздравляю вас, дорогой Виктор Федорович! Желаю вам улыбок в работе и чтоб у вас стоял, как пальма у Мерцалова. 
 
Чечетов, поперхнувшись «Слезой Рината», делает рубящий жест. 
 
ГОСТИ (послушно): Ура-а-аа! 
 
ЯНУКОВИЧ (оживляясь): А что вы мне за подарок принесли, Петр, как говорят, Николаевич? 
 
СИМОНЕНКО (загадочно улыбаясь): О, это очень редкий и дорогой подарок – GSM-бебиситтер. (Читает распечатку спам-рассылки). Вы можете просто позвонить со своего телефона на номер SIM-карты устройства и слушать все, что происходит вокруг! Пожалуйста, не используйте GSM-няню в качестве незаметного подслушивающего устройства. 
 
ЯНУКОВИЧ (удивленно): А почему? 
 
СИМОНЕНКО (продолжает читать): Однажды я установил GSM-бебиситтер в комнате моей молодой жены, чтобы послушать, как она воркует с нашими многочисленными детьми, пока я выступаю с трибуны. Так я узнал, почему моя молодая жена постоянно беременеет, хотя я ее уже давно не е… Ну, в общем, вот такая замечательная штука. 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (роняя пилочку для ногтей): Супер. Сколько стоит? 
 
СИМОНЕНКО (смущаясь): Тридцать гривень. 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (подбирая пилочку для ногтей): Супер. Я знаю место, где такие приборчики продаются по пять тысяч баксов каждая. Виктор Федорович, надо закупить пару ящиков в целях безопасности. 
 
ЯНУКОВИЧ: Да, Холерий, ты прав. На безопасности экономить – дурное дело. 
 
ЧЕЧЕТОВ (орет в мегафон): …И не случайно наши деды шли в атаку на фашистов с именем Януковича на устах! «За Родину! За Федорыча!» – кричали они, и фашисты бежали в панике, потому что одно только отчество Виктора Януковича наводило на них безотчетный ужас! 
 
ЯНУКОВИЧ (краснея от удовольствия): Да уж, были огненные годы… (Взвеселяясь) А что, друзья, не позвать ли нам, как говорят, артистов? 
 
Чечетов делает рубящий жест. 
 
ГОСТИ (дружно): Ура-а-а! 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (нехотя пряча в карман банку с бриолином): Артистов не будет. 
 
ЯНУКОВИЧ (ошалело): Как?! Ты что, Холерий, как говорят, совсем обалдел? 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (веско): Я не хотел вас тревожить, Виктор Федорович, но из моих личных источников поступила информация… В общем, среди артистов был киллер. 
 
ЯНУКОВИЧ (сипло): Кто? 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (говорит в рацию со стразами от Сваровски): Приведите этого засранца. 
 
Пятеро бритых мордоворотов втаскивают на пляж отчаянно брыкающегося молодого человека с разбитым лицом, похожего на Верку Данилко. 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (хищно): Ну что, сука, допрыгался? Говори, кто тебя нанял, мразь! 
 
ВЕРКА (неуверенно): Гоп, гоп, гоп чида-гоп, а я спиваю… Гоп, гоп, гоп чида-гоп, а я танцюю! (Плачет) 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (недобро): Опять Сердючкой прикидываешься, морда помаранчевая?! А где ж сиськи твои, Верка-шмерка? 
 
ВЕРКА (сквозь слезы): Так отобрали, гоп-гоп… 
 
ЯНУКОВИЧ (понимающе ухмыляясь): Бабой переоделся, да, пидораска? Да я что ж, бабу от мужика накрашенного отличить не смогу, ха-ха? 
 
Чечетов делает рубящий жест рукой. 
 
ГОСТИ: Ха-ха-ха! 
 
ЯНУКОВИЧ (злобно): Уведите этого, как говорят, извращенца, смотреть на него тошно. 
 
Верку уводят. 
 
На пляже появляются Допа и Гепа. В руках у них большой сверток. 
 
ДОПА и ГЕПА (хором): Поздравляем с днем рожденья, желаем счастья в личной жизни! Вот, мы от лица всех губернаторов по-дебильному скинулись и купили вам прекрасную картину – «Лежащая обнаженная» за 865 тысяч баксов! 
 
Начинают разворачивать сверток. 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (резко): Стоять! 
 
Допа и Гепа поднимают руки, картина падает на гальку. 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (сквозь зубы): Медленно и аккуратно отнесите ваш подарок вон в ту кучу. Сначала эту картину следует проверить на предмет безопасности. 
 
Допа и Гепа, усыпанные яркими точками лазерных целеуказателей, на негнущихся ногах бредут к куче, состоящей из подарков других гостей. Возле кучи суетится отделение саперов из роты минеров имени Алика Грека, а также несколько специально обученных разминированию собак. Собаки тычут в подарки носами, а саперы – миноискателями. 
 
ЯНУКОВИЧ (разочарованно): Вот тебе и «Лежащая обнаженная»… 
 
АКТИВИСТКА «FEMEN» (возникая из ниоткуда): А вот тебе стоячая обнаженная! 
 
Активистка встает перед Януковичем и, задрав футболку, показывает ему голую грудь. На груди написано: «Падлы, уберите грабли». 
 
ГЕРМАН (ревниво): А вот и нескладно. Кризис жанра у вас, потаскушки. 
 
Активистка опускает футболку, затем задирает ее вновь. Теперь на ее груди написано: «Анна Герман – дура». 
 
Янукович медленно встает и сомнамбулической походкой идет к активистке, протягивая руки. 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (резко): Стоять! Сначала я проверю. 
 
Янукович испуганно замирает на месте. Глава СБУ подходит к активистке и, надев гламурные перчатки из латекса, осторожно трогает ее за грудь. 
 
ЯНУКОВИЧ (с тревогой): Ну как? 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (задумчиво): Да, вроде, все нормально. Сиськи, конечно, так себе, но соски прикольные. 
 
Активистка производит мгновенную манипуляцию с футболкой, и на ее груди появляется надпись: «На свои посмотри, кровавая гебня». 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (недобро улыбаясь): У меня сиськи – всем сиськам сиськи. (Говорит в рацию). Охрана! Уберите эту чертову эксгибиционистку! 
 
ЯНУКОВИЧ (сипло): Отставить! Принесите ей стул, девочка будет сидеть возле меня. 
 
К юбиляру тихо приближается заместитель главы Администрации, экс-генпрокурор Геннадий Васильев. У него красные глаза и такого же цвета папка, на которой написано: «Контрольная закупка». 
 
ВАСИЛЬЕВ (шепчет на ухо Лидеру): Виктор Федорович, ха-ха-ха, у нас новые поступления. Вчера, ха-ха, делали обыск в кабинете у Черновецкого, найдены очень, ха-ха, забористые курительные, ха, смеси. Мне больше всего понравился, ха-ха-ха, «Космос»… Ха-ха-ха-ха-ха! Не хотите присоединиться к уничтожению, ха-ха, опасного зелья? 
 
ЯНУКОВИЧ (подозрительно): Ты, Геша, я смотрю, уже больше половины уничтожил, да? 
 
ВАСИЛЬЕВ: Ха-ха-ха! Что вы, Виктор Федорович, ха! Я просто стоял рядом, когда эту гадость сжигали. (Глаза экс-генпрокурора внезапно округляются, лицо искажается в гримасе ужаса) А-а-ааа! Атас! 
 
ЯНУКОВИЧ (испуганно): Что такое, Геша? 
 
ВАСИЛЬЕВ (истерически озираясь вокруг): Бля! Немцы! Окружили, гады! Спасайся кто может! 
 
Васильев срывается с места и бежит к морю, периодически петляя, залегая за камнями, перекатываясь и стреляя во все стороны из невидимого автомата. 
 
ЯНУКОВИЧ (отчаянно): Стой! Стой, дурак, пропадешь! 
 
ВАСИЛЬЕВ: Сам дурак! (Ныряет в море). 
 
Через несколько секунд вокруг плывущей фигуры экс-генпрокурора всплывают водолазы из военно-морского спецназа имени Василия Волги и задерживают нарушителя. 
 
ВАСИЛЬЕВ (вырываясь): Пусти, фашистская морда! Русские не сдаются! А-аа! Сталин капут! Гитлер юбер аллес!.. Я буду сотрудничать со следствием! Знаете, кто на самом деле убил Кушнарева? Не знаете? Так я вам сейчас скажу! 
 
ЯНУКОВИЧ (нервно): Эй, водолазы, блин! Немедленно заткните его чем-нибудь и отнесите в холодок, пока он, как говорят, не наболтал на свою голову. 
 
Водолазы суют в рот экс-генпрокурору загубник и пускают туда кислород. Васильев успокаивается и тихо засыпает. 
 
ЧЕЧЕТОВ (орет в мегафон): 
 
Когда был Витя маленький, с курчавой головой, 
 
Он тоже бегал в валенках по горке ледяной! 
 
Ура, товарищи! 
 
(Делает рубящее движение) 
 
ГОСТИ: Ура-а-а! 
 
Внезапно слышится нарастающий рев мощного мотора, и на территорию здравницы бешено влетает грязный и вонючий джип с заляпанными номерами. 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (смертельно бледнея): Я… Ап… Того, как говорят… Это… Ог… Огонь!!! 
 
ЯНУКОВИЧ: Спокойно, Холерий. Это мой сын Витька. 
 
ХОРОШКОВСКИЙ: Ах! (Падает на стул и теряет сознание). 
 
Джип тормозит прямо у стола, и из него выскакивает Витька – такой же грязный и вонючий, как и его машина. 
 
ВИТЬКА (хлопая Лидера по плечу с такой силой, что кусок грязи падает в компот к активистке FEMEN): Привет, пап! О, у тебя новая герла? Как зовут? 
 
Активистка молча встает и задирает футболку. На ее груди написано: «Привет, Витька! Как тебе моя титька?» 
 
ВИТЬКА (озадаченно): А потрогать можно? 
 
На груди активистки появляется надпись: «Руки сначала подмой». 
 
ВИТЬКА (восхищенно): Слышь, батя, а она у тебя с гонором! Ну ничего, мы и не таких обламывали. 
 
ГЕРМАН (поспешно): Витенька, мальчик, ну где тебя так долго носило? Мы с папой извелись просто… 
 
ВИТЬКА: Как это «где»? Я устраивал гонки в грязи. Опять победил, между прочим! 
 
ЯНУКОВИЧ (удивленно): Где ж ты в Крыму столько грязи нашел? 
 
ВИТЬКА (весело): В Саках. 
 
ЯНУКОВИЧ (сглатывая от отвращения): Фу-у! Ты что, сынок, совсем шибанулся? 
 
(На груди у активистки FEMEN написано: «Саки – это просто такой населенный пункт») 
 
ВИТЬКА (смущенно): Да всего раз и шибанулся. Эти придурки грязью намазались и лежат, а я ж быстро ехал, не заметил сразу... 
 
ЯНУКОВИЧ (вздыхая): Ну и сколько их там полегло? 
 
ВИТЬКА: Да ерунда, пять человек всего. Как говорят, четыре татарина и один армян, ха-ха-ха! 
 
ЯНУКОВИЧ: Ха-ха-ха! Свидетелей хоть не было? 
 
ВИТЬКА: Обижаешь… 
 
Из кармана Витькиной рубашки вылезает жаба и прыгает на Януковича. Раздаются восемь одновременных выстрелов, и жаба распыляется в воздухе. Активистка задирает футболку и показывает надпись: «Суки жабу застрелили». 
 
Чечетов с катера подает какой-то путаный сигнал (он уже основательно пьян), и гости разражаются длительными аплодисментами. 
 
В это время Допа и Гепа подтаскивают к столу сверток с картиной. 
 
ДОПА и ГЕПА (радостно): Виктор Федорович, разрешите доложить! Проверка закончена! Взрывчатки в картине не обнаружено! 
 
ЯНУКОВИЧ (снисходительно): Ладно, ладно, пацаны, верю. Показывайте уже, как говорят, свою голую и лежачую. 
 
Допа и Гепа, выставив картину перед собой, разрывают упаковку со стороны, повернутой к юбиляру, и, раздвинув рты в улыбке, застывают в картинных позах. 
 
Наступает немая сцена, вызванная тем, что вместо картины «Лежащая обнаженная» Янукович и гости видят лишь пустую раму, из которой кое-где торчат кусочки холста, аккуратно вырезанного из рамы остро отточенным скальпелем. 
 
ЯНУКОВИЧ (страшным голосом): Вы кого хотели обмануть? 
 
ДОПА и ГЕПА (поворачивая голову к осиротевшей раме и осознавая ужас происшедшего): Шеф, клянемся, она совсем недавно была здесь! Это саперы по-дебильному… 
 
ЯНУКОВИЧ (еще более страшным голосом): Да я вас уничтожу. Я вас в порошок сотру… Нет, лучше я, как говорят, выкину вас на улицу, и вы снова станете честными людьми! 
 
ДОПА и ГЕПА (падая на колени): О боже, шеф, только не это! Только не это, шеф! 
 
Пьяный Чечетов, вихляя катером по синусоиде, подает условный сигнал. 
 
ГОСТИ: Фу, козлы! Побоялись бы бога! 
 
Внезапно на территории резиденции наступает гробовая тишина. В этой тишине к столу подходит лидер непонятно какой оппозиции Юлия Тимошенко. На ней надета футболка ФК «Шахтер» с надписью «Старт цензуре!» на голое тело, из-под которой выглядывает полное бедро с татуировкой «Смерь легавым от ножа», на безымянном пальце правой руки – большой бандитский перстень-гайка с изображением обвитого розой кинжала, а в руке – бутылка водки. 
 
ТИМОШЕНКО (скромно потупив глаза): Вот, Виктор Федорович, мириться пришла. Я много думала и наконец поняла, что была не права. Отныне я – лидер бютовских отморозков. Давайте дружить бандами. Это вам. (Протягивает юбиляру бутылку водки). 
 
ЯНУКОВИЧ (читает с этикетки): «Коксохимовка на дубовых желудях»? Ни разу не слышал… 
 
ТИМОШЕНКО (с надрывом): А никто не слышал. Эту эксклюзивную водку Ринат Леонидович Ахметов гонит на своем тайном заводике в подвале Авдеевского коксохима – только для себя и самых-самых близких друзей. Он просил передать эту бутылку вам в знак того, что он благословляет наш с вами союз. 
 
ЯНУКОВИЧ (злобно): Что, опять снюхались, да? 
 
ТИМОШЕНКО (скромно): Да мы, собственно, и не разнюхивались. 
 
ЯНУКОВИЧ (задумчиво): М-да… Ну что ж, Юлька, давай, как говорят, жахнем мировую. (Бережно наливает две рюмки и подает одну из них Тимошенко). 
 
ТИМОШЕНКО (поспешно): Нет-нет, я не пью, вы же знаете. Но я, пожалуй, плесну себе минералки. 
 
ЯНУКОВИЧ (обрадовано): Ну, как хочешь, мне больше достанется! Подумать только – тайный эксклюзив самого Рината! 
 
Он уже подносит рюмку ко рту, как вдруг на площадку перед столом, мягко шурша галькой, въезжает огромный сверкающий лимузин с золотыми дисками. Из лимузина выходит улыбающийся Ринат Ахметов. В руках он держит подарок – старый футбольный мяч с автографом футболиста Матузалема. 
 
АХМЕТОВ (просветленно): Здравствуйте, дорогой друг! Вот вам подарок. (Протягивает мяч Януковичу). 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (приходя в себя): Стоп! Стоять! Надо проверить! 
 
АХМЕТОВ (не прекращая улыбаться, вполголоса): Пошел на хер. 
 
ХОРОШКОВСКИЙ: Есть! Уже иду! (Падает на стул и наливает себе в рот минеральной воды прямо из горла). 
 
ЯНУКОВИЧ (с кислым видом принимая подарок): Спасибо, Ринат. Я, как говорят, тронут. Вот, выпей со мной этой шикарной «Коксохимовки», которую ты мне передал. 
 
АХМЕТОВ (удивленно): Какой еще «Коксохимовки»? Я такой водки не знаю… И ничего я тебе не передавал! 
 
ТИМОШЕНКО (поспешно выливая наполненные Януковичем рюмки под стол): Не обращайте внимания, Ринат Леонидович, это Виктору Федоровичу померещилось. 
 
Тимошенко хватает пресловутую бутылку и забрасывает ее далеко в море. Через несколько минут в том месте, где она затонула, кверху пузом всплывают три мертвых водолаза. 
 
ЯНУКОВИЧ (ошалело): Не понял. Юлька, ты ж сама мне эту, как ее, на еловых желудях… 
 
ТИМОШЕНКО (раздраженно): Все, Витя, проехали. Давай поговорим о чем-нибудь другом. 
 
АХМЕТОВ (душевно): Ну ладно, голубки, вы тут воркуйте, а я, пожалуй, поеду. Дела, знаете ли. Да, и вот тебе, Витя, настоящая хорошая водка – новый брэнд завода «Олимп» – «Пшеничная Сильногазированная». (Ставит бутылку на стол перед Януковичем). 
 
ЯНУКОВИЧ (оскорбленно): Что, даже рюмку со мной не выпьешь? 
 
АХМЕТОВ (ощерившись): С Медведевым своим выпьешь, понял? 
 
Лимузин резко рвет с места. Вылетевшая из-под его колеса галька сильно бьет Януковича в живот. 
 
ЯНУКОВИЧ (злобно выкручивая сосок активистке FEMEN): Совсем оборзел, нувориш чертов. Ну ничего, ничего. Утро вечера, как говорят, подлиннее… 
 
К столу, низко согнувшись, подходит вице-премьер Дмитрий Табачник. 
 
ТАБАЧНИК (подобострастно улыбаясь): Виктор Федорович! Дорогой Виктор Федорович! Разрешите вас поздравить с юбилеем и преподнести вам вот этот скромный подарок… (Начинает разворачивать нечто свернутое в трубочку). 
 
ЯНУКОВИЧ (заинтересованно): Что это, Дима? 
 
ТАБАЧНИК (торжественно): Это холст знаменитой картины «Лежащая обнаженная» за 865 тысяч баксов!.. Рамы, к сожалению, нет, но эта картина уже сама по себе – огромная ценность… 
 
ДОПА и ГЕПА (ошалело): Что?! Как это рамы нет? Рама как раз есть… Стоп! Так это ты? Это ты, гад, картину у нас… 
 
ТАБАЧНИК (с достоинством): Уйдите, противные, я вас не знаю. 
 
В этот момент из его кармана предательски вываливается на гальку остро отточенный скальпель со следами холщовых ниток по краям лезвия. 
 
ДОПА и ГЕПА (яростно): Ах ты дебильный дешевый клоун, музейный казнокрад! (Бросаются на вице-премьера и разбивают ему очки). 
 
Возле стола начинается жестокое избиение Табачника четырьмя ногами. Пользуясь случаем, Николя Коровицын бросает свои упражнения с караоке и тихо ворует выпавший бумажник Табачника. Витька Янукович видит это и, возмутившись, дает Коровицыну подзатыльник. Коровицын машинально отвешивает ему пощечину. Витька в ответ избивает Коровицына одной левой. Анна Герман вцепляется Витьке в волосы и кусает его за грязное ухо. Янукович небрежно отвешивает ей пинка. Анна свешивается со стола в неприличной позе. С этого момента драка приобретает массовый и особо ожесточенный характер. 
 
ЧЕЧЕТОВ (орет в мегафон заплетающимся языком): Виктор Янукович – ум, честь и совесть нашей эпохи! Эрудированнейший человек, женщину не обидит, с мужика спросит! Планы Януковича – планы народа! Да здравствует наш дорогой, любимый и… 
 
Слова его тонут в ужасном грохоте взрыва, от которого у некоторых лопаются барабанные перепонки. В море повсеместно всплывают оглушенные водолазы. 
 
Драка заканчивается так же внезапно, как и начинается. Все смотрят круглыми от ужаса глазами на то место, где только что находился юркий катер Чечетова. Теперь там в траурной масляной луже плавают немногочисленные обломки и обугленные плавки народного трибуна. 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (флегматично): Не повезло Михаилу Васильевичу, на мину нарвался. И чего его туда понесло? 
 
ЯНУКОВИЧ: Да выпил много, вот и не справился с управлением. (Поворачивается к сыну) Вот, Витька, смотри, как опасно бухать за рулем… 
 
Пользуясь тем, что взгляды всех присутствующих устремлены на место катастрофы, Тимошенко откупоривает бутылку принесенной Ринатом «Пшеничной Сильногазированной» и насыпает в нее какой-то порошок из своего перстня-гайки. Пока порошок с шипением растворяется в пойле, Тимошенко закручивает бутылку обратно и ставит ее на место. 
 
ТИМОШЕНКО (горестно): Ай-яй-яй, какая трагедия. Бедняга Чечетов! Упокой, Господи, его душу… Давайте не чокаясь. 
 
В этот момент к столу подходят измочаленные в пробке, но веселые от предвкушения хорошего саммита Президент Белоруссии Александр Лукашенко и премьер РФ Владимир Путин. На Лукашенко надеты летняя хоккейная форма, коньки с открытыми пальцами и шлем-панамка. Путин облачен в ковбойскую шляпу и шорты; в руках он держит спиннинг для ловли дельфинов и банку с блеснами. 
 
ЛУКАШЕНКО: Всем прывет! Гэта… Можно ли тут заграць у хоккей? 
 
ЯНУКОВИЧ: У меня шайбы нет. Закатилась куда-то, зараза. Но есть настольный… 
 
ЛУКАШЕНКО (презрительно): Сам грай у настольный. 
 
Активистка FEMEN оголяет Путину свою грудь, на которой написано: «Путин, сука, убери руки!». 
 
ПУТИН (ласково щелкая активистку по носу кончиком спиннинга): А что у вас тут происходит, товарищи? Мы слышали какой-то взрыв… 
 
ЯНУКОВИЧ (небрежно): Да ерунда, Владимир Владимирович, это у нас местный дурачок с фейерверками игрался… Давайте лучше выпьем за несокрушимую дружбу трех братских народов! (Разливает всем присутствующим «Пшеничную Сильногазированную»). 
 
ТИМОШЕНКО (через силу кокетничая): Вы ж помните, Виктор Федорович, я пью только минералку. 
 
ЯНУКОВИЧ (добродушно): А я тебе и не наливаю… Ну что, у всех есть? 
 
ГОСТИ (не дождавшись команды Чечетова): Да! 
 
ЯНУКОВИЧ: Ну, вздрогнули. 
 
Все чокаются и выпивают. Тимошенко вздрагивает и внимательно осматривает юбиляра ядовитым взглядом, чтобы навсегда запомнить этот судьбоносный момент. 
 
ПУТИН (с отвращением): Фу, что за гадость эта украинская горелка. Привкус какой-то, будто полонию выпил. 
 
ЯНУКОВИЧ (с жаром): Вы что, Владимир Владимирович, это ж новый сорт водки от Рината! Очищено карбидом!.. (Неожиданно бледнеет, покачивается и бессильно падает на стул). Во какая забористая, меня аж повело! 
 
ТИМОШЕНКО (зловеще): Ничего, Виктор Федорович, ничего, это ненадолго… 
 
Она встает из-за стола и, отойдя на безопасное расстояние, набирает с незарегистрированного мобильного телефона знакомый номер по международной связи. 
 
ТИМОШЕНКО (говорит по телефону): Алло, это Юля. Та самая, да. С Дмитрием Анатольевичем… Да. Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич. Как погодка в Кремле? Да? А у нас ничего, жара. Правда, на здоровье моего и вашего друга плохо сказывается. Ага, что-то неожиданно поплохело обоим. Хи-хи-хи! Да, дорогой Дмитрий Анатольевич, да! Теперь ваше правление будет долгим и безоблачным. И мое тоже, хи-хи. Да, спасибо, вас также. С днем рождения, хи-хи-хи! До скорого свидания, дорогой. 
 
Закончив разговор, она выбрасывает телефон в море и задумчиво следит за тем, как спешно уходят с боевого дежурства корабли Черноморского флота РФ. 
 
Волнение на море усиливается. 
 
Приближается буря. 
 

Василий РЫБНИКОВ 
 
08 Июля 2010 19:57