Інфо Online
Главная : Гостевая книга : Статьи : Фотогалерея : Поиск                            7564956                          Портал Інфо Online існує — 12 років, 9 міс. та 14 д.
  Слуги Коломойского
 Янукович и К : ШЕСТЕРКА С НУЛЕМ ИЛИ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ЛИДЕРА 
Новость от Toliban
ШЕСТЕРКА С НУЛЕМ ИЛИ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ЛИДЕРА

До крымского празднования великой даты юбилея Виктора Януковича остался считанный день, но фанаты Железного Господаря сгорают от нетерпения уже сегодня. Специально для тех, кому уже совсем невмоготу, «Обком» предлагает собственную версию грядущего События Года. 
(Учитывая специфику нынешней политической ситуации, «Обком» уполномочен заявить, что все имена, фамилии и должности упомянутых ниже персонажей являются вымышленными, и их совпадение с именами, фамилиями и кличками реальных лиц – не более чем досадное совпадение).

Резиденция «Заря» (поселок Форос, Крым) в праздничном убранстве. По всей территории здравницы весело трепещут на ветру связки гигантских шаров, надутых из соображений безопасности простым воздухом, транспаранты, лично изготовленные премьер-министром Николаем Азаровым: «60! Здоровэнькі булы, Вашє Прівосходитєльство Виктор Януковыч! 60!», а также гирлянды цветов с лентами, подписанными друзьями юбиляра, которых было неудобно приглашать на праздничный саммит: «От братвы», «От Чики и Зёки», «От Батона», «От Семиноженко» и пр. 
 
В связи с участившимися слухами о пяти циничных покушениях на Лидера приняты все необходимые меры безопасности. Подходы со стороны суши наглухо перекрыты элитной бронетанковой дивизией имени Иосифа Кобзона, по периметру территории возвышаются празднично окрашенные вышки с крупнокалиберными пулеметчиками – участниками боевых действий в Цхинвали, ближнюю охрану осуществляет штурмовая бригада спецназа Главного управления разведки МО Украины, загримированная под ансамбль песни и пляски имени Елены Лукаш. Где-то в кустах, по слухам, засела рота прапорщиков-снайперов. Снайперы так хорошо замаскированы, что с утра их никто не видел, но постоянно бегающие по лбам гостей юбиляра рубиновые точки лазерных целеуказателей говорят о том, что территория резиденции ими просто кишит. 
 
Охрану воздушного пространства осуществляют восемь зенитно-ракетных комплексов «Бук-М1» и даже одна межконтинентальная баллистическая ракета «SS-18», начиненная высокообогащенным ураном, который якобы вывезли в Россию и там потеряли. С моря резиденцию «Заря» прикрывают сторожевые корабли Черноморского флота РФ «Сметливый» и «Проворный», а также большой противолодочный корабль «Хитрожопый». На всякий случай между кораблями и сушей выставлено плотное минное заграждение. Купание в море без разрешения запрещено в целях безопасности, исключение сделано только для народного депутата Михаила Чечетова. Чечетов рассекает волны на небольшом красивом катере и пронзительно кричит в мегафон здравицы в честь юбиляра. На его шее болтается голографический пропуск в воду, подписанный главой СБУ Валерием Хорошковским, а в вывешенном за борт кукане – три бутылки элитной донецкой водки «Слеза Рината». 
 
На территории здравницы – множество сооружений и приспособлений для активного отдыха: бильярд, караоке, теннисный корт, сауна, телевизор, а также настольный хоккей, специально установленный для Президента Белоруссии Александра Лукашенко. Есть также два заброшенных улья, доставшихся нынешнему главе государства от его предшественника Виктора Ющенко. На ульях прибиты таблички «М» и «Ж», но пользоваться ими по назначению гости не спешат, опасаясь быть ужаленными в неудобное место, хотя они и оценили тонкую шутку нового хозяина резиденции. 
 
Виктор Янукович с немногочисленными друзьями сидят в шезлонгах за богато накрытым столом. Юбиляр одет в белоснежный спортивный костюм фирмы «Адидас», золотую цепь-оберег и дырчатые кроссовки под цвет глаз. Лидер потягивает через соломинку холодное пиво «Kozel», на челе его – печаль. Плохое настроение Виктора Федоровича объясняется тем, что на неформальном саммите лидеров стран СНГ отсутствуют собственно лидеры стран СНГ: все они еще на выезде из аэропорта Симферополя попали в глухую пробку, образовавшуюся после вчерашнего проезда кортежа Януковича. Подбросить их до Фороса вертолетом совершенно невозможно: в целях безопасности Лидера полеты над курортной зоной Крыма строго запрещены. 
 
Чтобы не злить юбиляра, присутствующие на празднике гости из отечественной VIP-тусовки тоже напустили на себя задумчивый вид. И только заместитель министра чрезвычайных ситуаций Николай Коровицын пытается развеселить любимого Президента, читая в микрофон караоке песню рэппера Ноггано: 
 
Решать женитьбу я не уполномочен, 
 
такие вопросы у нас решает отчим, 
 
тока он сидит в тюряге, та ещё сволочь. 
 
Да вы просто гляньте в мой паспорт – 
 
у меня же образования неполных 7 классов, 
 
за мной ни жилых площадей, ни транспорта, 
 
я, как говорится, по натуре босота. 
 
Папку своего видал разок в дверной глазок, 
 
мамка прогнала его, мол, Витька, ты нас не позорь. 
 
Как бы вам доходчивей ещё сказать? 
 
Короче, тётя, *бана мать, я зять – нех*й взять! 
 
ЯНУКОВИЧ (вытирая украдкой слезы рукавом): Эх, сынок… 
 
АННА ГЕРМАН (строго): Николя, что за манеры?! Где вы набрались таких выражений?! 
 
КОРОВИЦЫН (смущенно): Ой, маменька, простите за афронт. Это в подъезде слесари матюкались, а я случайно услышал… 
 
ГЕРМАН (с некоторым облегчением): А вы, Николя, в таких случаях уши пальчиками затыкайте, сколько раз я вам говорила… И немедленно прекратите петь эту ужасную песню! 
 
ЯНУКОВИЧ (глухо): Пусть поет пацан, чего привязалась. Или давай, Коля, дуэтом сбацаем на этом твоем караоке чего-нибудь. Знаешь песню «Как тот монах, на зонах вижу я заблудших»? 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (наклоняясь к Януковичу): Не советую, Виктор Федорович. В целях безопасности подходить к электроприборам нецелесообразно. 
 
ЯНУКОВИЧ (раздраженно): Слушай, Холерий, ты меня задрал уже своей безопасностью. Ну какого черта ты запретил отправить вертолеты за моими, как говорят, друзьями – лидерами стран СНГ? 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (незаметно любуясь своим отражением в кофейнике): Виктор Федорович, был сигнал. Источник сообщил, что на вас планируется покушение с помощью чеченского дельтапланериста, начиненного взрывчаткой. Пока мы его не задержим, никаких полетов в радиусе тридцати километров вокруг вас не будет. 
 
ЧЕЧЕТОВ (орет с катера): Сегодня весь мир отмечает день рождения нашего великого Лидера – Виктора Федоровича Януковича! И не случайно его 60-летний юбилей совпадает с 65-й годовщиной Великой Победы Советского Союза над немецко-фашистскими захватчиками! Ура, товарищи! (Делает особый рубящий жест рукой, до боли знакомый депутатам-кнопкодавам из Партии регионов). 
 
ГОСТИ (поспешно): Ура-а-а-а! 
 
К столу подходит улыбающийся Петр Симоненко с красиво упакованной коробочкой в руках. 
 
СИМОНЕНКО (приподнято): Да, товарищи, это действительно ура. Поздравляю вас, дорогой Виктор Федорович! Желаю вам улыбок в работе и чтоб у вас стоял, как пальма у Мерцалова. 
 
Чечетов, поперхнувшись «Слезой Рината», делает рубящий жест. 
 
ГОСТИ (послушно): Ура-а-аа! 
 
ЯНУКОВИЧ (оживляясь): А что вы мне за подарок принесли, Петр, как говорят, Николаевич? 
 
СИМОНЕНКО (загадочно улыбаясь): О, это очень редкий и дорогой подарок – GSM-бебиситтер. (Читает распечатку спам-рассылки). Вы можете просто позвонить со своего телефона на номер SIM-карты устройства и слушать все, что происходит вокруг! Пожалуйста, не используйте GSM-няню в качестве незаметного подслушивающего устройства. 
 
ЯНУКОВИЧ (удивленно): А почему? 
 
СИМОНЕНКО (продолжает читать): Однажды я установил GSM-бебиситтер в комнате моей молодой жены, чтобы послушать, как она воркует с нашими многочисленными детьми, пока я выступаю с трибуны. Так я узнал, почему моя молодая жена постоянно беременеет, хотя я ее уже давно не е… Ну, в общем, вот такая замечательная штука. 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (роняя пилочку для ногтей): Супер. Сколько стоит? 
 
СИМОНЕНКО (смущаясь): Тридцать гривень. 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (подбирая пилочку для ногтей): Супер. Я знаю место, где такие приборчики продаются по пять тысяч баксов каждая. Виктор Федорович, надо закупить пару ящиков в целях безопасности. 
 
ЯНУКОВИЧ: Да, Холерий, ты прав. На безопасности экономить – дурное дело. 
 
ЧЕЧЕТОВ (орет в мегафон): …И не случайно наши деды шли в атаку на фашистов с именем Януковича на устах! «За Родину! За Федорыча!» – кричали они, и фашисты бежали в панике, потому что одно только отчество Виктора Януковича наводило на них безотчетный ужас! 
 
ЯНУКОВИЧ (краснея от удовольствия): Да уж, были огненные годы… (Взвеселяясь) А что, друзья, не позвать ли нам, как говорят, артистов? 
 
Чечетов делает рубящий жест. 
 
ГОСТИ (дружно): Ура-а-а! 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (нехотя пряча в карман банку с бриолином): Артистов не будет. 
 
ЯНУКОВИЧ (ошалело): Как?! Ты что, Холерий, как говорят, совсем обалдел? 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (веско): Я не хотел вас тревожить, Виктор Федорович, но из моих личных источников поступила информация… В общем, среди артистов был киллер. 
 
ЯНУКОВИЧ (сипло): Кто? 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (говорит в рацию со стразами от Сваровски): Приведите этого засранца. 
 
Пятеро бритых мордоворотов втаскивают на пляж отчаянно брыкающегося молодого человека с разбитым лицом, похожего на Верку Данилко. 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (хищно): Ну что, сука, допрыгался? Говори, кто тебя нанял, мразь! 
 
ВЕРКА (неуверенно): Гоп, гоп, гоп чида-гоп, а я спиваю… Гоп, гоп, гоп чида-гоп, а я танцюю! (Плачет) 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (недобро): Опять Сердючкой прикидываешься, морда помаранчевая?! А где ж сиськи твои, Верка-шмерка? 
 
ВЕРКА (сквозь слезы): Так отобрали, гоп-гоп… 
 
ЯНУКОВИЧ (понимающе ухмыляясь): Бабой переоделся, да, пидораска? Да я что ж, бабу от мужика накрашенного отличить не смогу, ха-ха? 
 
Чечетов делает рубящий жест рукой. 
 
ГОСТИ: Ха-ха-ха! 
 
ЯНУКОВИЧ (злобно): Уведите этого, как говорят, извращенца, смотреть на него тошно. 
 
Верку уводят. 
 
На пляже появляются Допа и Гепа. В руках у них большой сверток. 
 
ДОПА и ГЕПА (хором): Поздравляем с днем рожденья, желаем счастья в личной жизни! Вот, мы от лица всех губернаторов по-дебильному скинулись и купили вам прекрасную картину – «Лежащая обнаженная» за 865 тысяч баксов! 
 
Начинают разворачивать сверток. 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (резко): Стоять! 
 
Допа и Гепа поднимают руки, картина падает на гальку. 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (сквозь зубы): Медленно и аккуратно отнесите ваш подарок вон в ту кучу. Сначала эту картину следует проверить на предмет безопасности. 
 
Допа и Гепа, усыпанные яркими точками лазерных целеуказателей, на негнущихся ногах бредут к куче, состоящей из подарков других гостей. Возле кучи суетится отделение саперов из роты минеров имени Алика Грека, а также несколько специально обученных разминированию собак. Собаки тычут в подарки носами, а саперы – миноискателями. 
 
ЯНУКОВИЧ (разочарованно): Вот тебе и «Лежащая обнаженная»… 
 
АКТИВИСТКА «FEMEN» (возникая из ниоткуда): А вот тебе стоячая обнаженная! 
 
Активистка встает перед Януковичем и, задрав футболку, показывает ему голую грудь. На груди написано: «Падлы, уберите грабли». 
 
ГЕРМАН (ревниво): А вот и нескладно. Кризис жанра у вас, потаскушки. 
 
Активистка опускает футболку, затем задирает ее вновь. Теперь на ее груди написано: «Анна Герман – дура». 
 
Янукович медленно встает и сомнамбулической походкой идет к активистке, протягивая руки. 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (резко): Стоять! Сначала я проверю. 
 
Янукович испуганно замирает на месте. Глава СБУ подходит к активистке и, надев гламурные перчатки из латекса, осторожно трогает ее за грудь. 
 
ЯНУКОВИЧ (с тревогой): Ну как? 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (задумчиво): Да, вроде, все нормально. Сиськи, конечно, так себе, но соски прикольные. 
 
Активистка производит мгновенную манипуляцию с футболкой, и на ее груди появляется надпись: «На свои посмотри, кровавая гебня». 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (недобро улыбаясь): У меня сиськи – всем сиськам сиськи. (Говорит в рацию). Охрана! Уберите эту чертову эксгибиционистку! 
 
ЯНУКОВИЧ (сипло): Отставить! Принесите ей стул, девочка будет сидеть возле меня. 
 
К юбиляру тихо приближается заместитель главы Администрации, экс-генпрокурор Геннадий Васильев. У него красные глаза и такого же цвета папка, на которой написано: «Контрольная закупка». 
 
ВАСИЛЬЕВ (шепчет на ухо Лидеру): Виктор Федорович, ха-ха-ха, у нас новые поступления. Вчера, ха-ха, делали обыск в кабинете у Черновецкого, найдены очень, ха-ха, забористые курительные, ха, смеси. Мне больше всего понравился, ха-ха-ха, «Космос»… Ха-ха-ха-ха-ха! Не хотите присоединиться к уничтожению, ха-ха, опасного зелья? 
 
ЯНУКОВИЧ (подозрительно): Ты, Геша, я смотрю, уже больше половины уничтожил, да? 
 
ВАСИЛЬЕВ: Ха-ха-ха! Что вы, Виктор Федорович, ха! Я просто стоял рядом, когда эту гадость сжигали. (Глаза экс-генпрокурора внезапно округляются, лицо искажается в гримасе ужаса) А-а-ааа! Атас! 
 
ЯНУКОВИЧ (испуганно): Что такое, Геша? 
 
ВАСИЛЬЕВ (истерически озираясь вокруг): Бля! Немцы! Окружили, гады! Спасайся кто может! 
 
Васильев срывается с места и бежит к морю, периодически петляя, залегая за камнями, перекатываясь и стреляя во все стороны из невидимого автомата. 
 
ЯНУКОВИЧ (отчаянно): Стой! Стой, дурак, пропадешь! 
 
ВАСИЛЬЕВ: Сам дурак! (Ныряет в море). 
 
Через несколько секунд вокруг плывущей фигуры экс-генпрокурора всплывают водолазы из военно-морского спецназа имени Василия Волги и задерживают нарушителя. 
 
ВАСИЛЬЕВ (вырываясь): Пусти, фашистская морда! Русские не сдаются! А-аа! Сталин капут! Гитлер юбер аллес!.. Я буду сотрудничать со следствием! Знаете, кто на самом деле убил Кушнарева? Не знаете? Так я вам сейчас скажу! 
 
ЯНУКОВИЧ (нервно): Эй, водолазы, блин! Немедленно заткните его чем-нибудь и отнесите в холодок, пока он, как говорят, не наболтал на свою голову. 
 
Водолазы суют в рот экс-генпрокурору загубник и пускают туда кислород. Васильев успокаивается и тихо засыпает. 
 
ЧЕЧЕТОВ (орет в мегафон): 
 
Когда был Витя маленький, с курчавой головой, 
 
Он тоже бегал в валенках по горке ледяной! 
 
Ура, товарищи! 
 
(Делает рубящее движение) 
 
ГОСТИ: Ура-а-а! 
 
Внезапно слышится нарастающий рев мощного мотора, и на территорию здравницы бешено влетает грязный и вонючий джип с заляпанными номерами. 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (смертельно бледнея): Я… Ап… Того, как говорят… Это… Ог… Огонь!!! 
 
ЯНУКОВИЧ: Спокойно, Холерий. Это мой сын Витька. 
 
ХОРОШКОВСКИЙ: Ах! (Падает на стул и теряет сознание). 
 
Джип тормозит прямо у стола, и из него выскакивает Витька – такой же грязный и вонючий, как и его машина. 
 
ВИТЬКА (хлопая Лидера по плечу с такой силой, что кусок грязи падает в компот к активистке FEMEN): Привет, пап! О, у тебя новая герла? Как зовут? 
 
Активистка молча встает и задирает футболку. На ее груди написано: «Привет, Витька! Как тебе моя титька?» 
 
ВИТЬКА (озадаченно): А потрогать можно? 
 
На груди активистки появляется надпись: «Руки сначала подмой». 
 
ВИТЬКА (восхищенно): Слышь, батя, а она у тебя с гонором! Ну ничего, мы и не таких обламывали. 
 
ГЕРМАН (поспешно): Витенька, мальчик, ну где тебя так долго носило? Мы с папой извелись просто… 
 
ВИТЬКА: Как это «где»? Я устраивал гонки в грязи. Опять победил, между прочим! 
 
ЯНУКОВИЧ (удивленно): Где ж ты в Крыму столько грязи нашел? 
 
ВИТЬКА (весело): В Саках. 
 
ЯНУКОВИЧ (сглатывая от отвращения): Фу-у! Ты что, сынок, совсем шибанулся? 
 
(На груди у активистки FEMEN написано: «Саки – это просто такой населенный пункт») 
 
ВИТЬКА (смущенно): Да всего раз и шибанулся. Эти придурки грязью намазались и лежат, а я ж быстро ехал, не заметил сразу... 
 
ЯНУКОВИЧ (вздыхая): Ну и сколько их там полегло? 
 
ВИТЬКА: Да ерунда, пять человек всего. Как говорят, четыре татарина и один армян, ха-ха-ха! 
 
ЯНУКОВИЧ: Ха-ха-ха! Свидетелей хоть не было? 
 
ВИТЬКА: Обижаешь… 
 
Из кармана Витькиной рубашки вылезает жаба и прыгает на Януковича. Раздаются восемь одновременных выстрелов, и жаба распыляется в воздухе. Активистка задирает футболку и показывает надпись: «Суки жабу застрелили». 
 
Чечетов с катера подает какой-то путаный сигнал (он уже основательно пьян), и гости разражаются длительными аплодисментами. 
 
В это время Допа и Гепа подтаскивают к столу сверток с картиной. 
 
ДОПА и ГЕПА (радостно): Виктор Федорович, разрешите доложить! Проверка закончена! Взрывчатки в картине не обнаружено! 
 
ЯНУКОВИЧ (снисходительно): Ладно, ладно, пацаны, верю. Показывайте уже, как говорят, свою голую и лежачую. 
 
Допа и Гепа, выставив картину перед собой, разрывают упаковку со стороны, повернутой к юбиляру, и, раздвинув рты в улыбке, застывают в картинных позах. 
 
Наступает немая сцена, вызванная тем, что вместо картины «Лежащая обнаженная» Янукович и гости видят лишь пустую раму, из которой кое-где торчат кусочки холста, аккуратно вырезанного из рамы остро отточенным скальпелем. 
 
ЯНУКОВИЧ (страшным голосом): Вы кого хотели обмануть? 
 
ДОПА и ГЕПА (поворачивая голову к осиротевшей раме и осознавая ужас происшедшего): Шеф, клянемся, она совсем недавно была здесь! Это саперы по-дебильному… 
 
ЯНУКОВИЧ (еще более страшным голосом): Да я вас уничтожу. Я вас в порошок сотру… Нет, лучше я, как говорят, выкину вас на улицу, и вы снова станете честными людьми! 
 
ДОПА и ГЕПА (падая на колени): О боже, шеф, только не это! Только не это, шеф! 
 
Пьяный Чечетов, вихляя катером по синусоиде, подает условный сигнал. 
 
ГОСТИ: Фу, козлы! Побоялись бы бога! 
 
Внезапно на территории резиденции наступает гробовая тишина. В этой тишине к столу подходит лидер непонятно какой оппозиции Юлия Тимошенко. На ней надета футболка ФК «Шахтер» с надписью «Старт цензуре!» на голое тело, из-под которой выглядывает полное бедро с татуировкой «Смерь легавым от ножа», на безымянном пальце правой руки – большой бандитский перстень-гайка с изображением обвитого розой кинжала, а в руке – бутылка водки. 
 
ТИМОШЕНКО (скромно потупив глаза): Вот, Виктор Федорович, мириться пришла. Я много думала и наконец поняла, что была не права. Отныне я – лидер бютовских отморозков. Давайте дружить бандами. Это вам. (Протягивает юбиляру бутылку водки). 
 
ЯНУКОВИЧ (читает с этикетки): «Коксохимовка на дубовых желудях»? Ни разу не слышал… 
 
ТИМОШЕНКО (с надрывом): А никто не слышал. Эту эксклюзивную водку Ринат Леонидович Ахметов гонит на своем тайном заводике в подвале Авдеевского коксохима – только для себя и самых-самых близких друзей. Он просил передать эту бутылку вам в знак того, что он благословляет наш с вами союз. 
 
ЯНУКОВИЧ (злобно): Что, опять снюхались, да? 
 
ТИМОШЕНКО (скромно): Да мы, собственно, и не разнюхивались. 
 
ЯНУКОВИЧ (задумчиво): М-да… Ну что ж, Юлька, давай, как говорят, жахнем мировую. (Бережно наливает две рюмки и подает одну из них Тимошенко). 
 
ТИМОШЕНКО (поспешно): Нет-нет, я не пью, вы же знаете. Но я, пожалуй, плесну себе минералки. 
 
ЯНУКОВИЧ (обрадовано): Ну, как хочешь, мне больше достанется! Подумать только – тайный эксклюзив самого Рината! 
 
Он уже подносит рюмку ко рту, как вдруг на площадку перед столом, мягко шурша галькой, въезжает огромный сверкающий лимузин с золотыми дисками. Из лимузина выходит улыбающийся Ринат Ахметов. В руках он держит подарок – старый футбольный мяч с автографом футболиста Матузалема. 
 
АХМЕТОВ (просветленно): Здравствуйте, дорогой друг! Вот вам подарок. (Протягивает мяч Януковичу). 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (приходя в себя): Стоп! Стоять! Надо проверить! 
 
АХМЕТОВ (не прекращая улыбаться, вполголоса): Пошел на хер. 
 
ХОРОШКОВСКИЙ: Есть! Уже иду! (Падает на стул и наливает себе в рот минеральной воды прямо из горла). 
 
ЯНУКОВИЧ (с кислым видом принимая подарок): Спасибо, Ринат. Я, как говорят, тронут. Вот, выпей со мной этой шикарной «Коксохимовки», которую ты мне передал. 
 
АХМЕТОВ (удивленно): Какой еще «Коксохимовки»? Я такой водки не знаю… И ничего я тебе не передавал! 
 
ТИМОШЕНКО (поспешно выливая наполненные Януковичем рюмки под стол): Не обращайте внимания, Ринат Леонидович, это Виктору Федоровичу померещилось. 
 
Тимошенко хватает пресловутую бутылку и забрасывает ее далеко в море. Через несколько минут в том месте, где она затонула, кверху пузом всплывают три мертвых водолаза. 
 
ЯНУКОВИЧ (ошалело): Не понял. Юлька, ты ж сама мне эту, как ее, на еловых желудях… 
 
ТИМОШЕНКО (раздраженно): Все, Витя, проехали. Давай поговорим о чем-нибудь другом. 
 
АХМЕТОВ (душевно): Ну ладно, голубки, вы тут воркуйте, а я, пожалуй, поеду. Дела, знаете ли. Да, и вот тебе, Витя, настоящая хорошая водка – новый брэнд завода «Олимп» – «Пшеничная Сильногазированная». (Ставит бутылку на стол перед Януковичем). 
 
ЯНУКОВИЧ (оскорбленно): Что, даже рюмку со мной не выпьешь? 
 
АХМЕТОВ (ощерившись): С Медведевым своим выпьешь, понял? 
 
Лимузин резко рвет с места. Вылетевшая из-под его колеса галька сильно бьет Януковича в живот. 
 
ЯНУКОВИЧ (злобно выкручивая сосок активистке FEMEN): Совсем оборзел, нувориш чертов. Ну ничего, ничего. Утро вечера, как говорят, подлиннее… 
 
К столу, низко согнувшись, подходит вице-премьер Дмитрий Табачник. 
 
ТАБАЧНИК (подобострастно улыбаясь): Виктор Федорович! Дорогой Виктор Федорович! Разрешите вас поздравить с юбилеем и преподнести вам вот этот скромный подарок… (Начинает разворачивать нечто свернутое в трубочку). 
 
ЯНУКОВИЧ (заинтересованно): Что это, Дима? 
 
ТАБАЧНИК (торжественно): Это холст знаменитой картины «Лежащая обнаженная» за 865 тысяч баксов!.. Рамы, к сожалению, нет, но эта картина уже сама по себе – огромная ценность… 
 
ДОПА и ГЕПА (ошалело): Что?! Как это рамы нет? Рама как раз есть… Стоп! Так это ты? Это ты, гад, картину у нас… 
 
ТАБАЧНИК (с достоинством): Уйдите, противные, я вас не знаю. 
 
В этот момент из его кармана предательски вываливается на гальку остро отточенный скальпель со следами холщовых ниток по краям лезвия. 
 
ДОПА и ГЕПА (яростно): Ах ты дебильный дешевый клоун, музейный казнокрад! (Бросаются на вице-премьера и разбивают ему очки). 
 
Возле стола начинается жестокое избиение Табачника четырьмя ногами. Пользуясь случаем, Николя Коровицын бросает свои упражнения с караоке и тихо ворует выпавший бумажник Табачника. Витька Янукович видит это и, возмутившись, дает Коровицыну подзатыльник. Коровицын машинально отвешивает ему пощечину. Витька в ответ избивает Коровицына одной левой. Анна Герман вцепляется Витьке в волосы и кусает его за грязное ухо. Янукович небрежно отвешивает ей пинка. Анна свешивается со стола в неприличной позе. С этого момента драка приобретает массовый и особо ожесточенный характер. 
 
ЧЕЧЕТОВ (орет в мегафон заплетающимся языком): Виктор Янукович – ум, честь и совесть нашей эпохи! Эрудированнейший человек, женщину не обидит, с мужика спросит! Планы Януковича – планы народа! Да здравствует наш дорогой, любимый и… 
 
Слова его тонут в ужасном грохоте взрыва, от которого у некоторых лопаются барабанные перепонки. В море повсеместно всплывают оглушенные водолазы. 
 
Драка заканчивается так же внезапно, как и начинается. Все смотрят круглыми от ужаса глазами на то место, где только что находился юркий катер Чечетова. Теперь там в траурной масляной луже плавают немногочисленные обломки и обугленные плавки народного трибуна. 
 
ХОРОШКОВСКИЙ (флегматично): Не повезло Михаилу Васильевичу, на мину нарвался. И чего его туда понесло? 
 
ЯНУКОВИЧ: Да выпил много, вот и не справился с управлением. (Поворачивается к сыну) Вот, Витька, смотри, как опасно бухать за рулем… 
 
Пользуясь тем, что взгляды всех присутствующих устремлены на место катастрофы, Тимошенко откупоривает бутылку принесенной Ринатом «Пшеничной Сильногазированной» и насыпает в нее какой-то порошок из своего перстня-гайки. Пока порошок с шипением растворяется в пойле, Тимошенко закручивает бутылку обратно и ставит ее на место. 
 
ТИМОШЕНКО (горестно): Ай-яй-яй, какая трагедия. Бедняга Чечетов! Упокой, Господи, его душу… Давайте не чокаясь. 
 
В этот момент к столу подходят измочаленные в пробке, но веселые от предвкушения хорошего саммита Президент Белоруссии Александр Лукашенко и премьер РФ Владимир Путин. На Лукашенко надеты летняя хоккейная форма, коньки с открытыми пальцами и шлем-панамка. Путин облачен в ковбойскую шляпу и шорты; в руках он держит спиннинг для ловли дельфинов и банку с блеснами. 
 
ЛУКАШЕНКО: Всем прывет! Гэта… Можно ли тут заграць у хоккей? 
 
ЯНУКОВИЧ: У меня шайбы нет. Закатилась куда-то, зараза. Но есть настольный… 
 
ЛУКАШЕНКО (презрительно): Сам грай у настольный. 
 
Активистка FEMEN оголяет Путину свою грудь, на которой написано: «Путин, сука, убери руки!». 
 
ПУТИН (ласково щелкая активистку по носу кончиком спиннинга): А что у вас тут происходит, товарищи? Мы слышали какой-то взрыв… 
 
ЯНУКОВИЧ (небрежно): Да ерунда, Владимир Владимирович, это у нас местный дурачок с фейерверками игрался… Давайте лучше выпьем за несокрушимую дружбу трех братских народов! (Разливает всем присутствующим «Пшеничную Сильногазированную»). 
 
ТИМОШЕНКО (через силу кокетничая): Вы ж помните, Виктор Федорович, я пью только минералку. 
 
ЯНУКОВИЧ (добродушно): А я тебе и не наливаю… Ну что, у всех есть? 
 
ГОСТИ (не дождавшись команды Чечетова): Да! 
 
ЯНУКОВИЧ: Ну, вздрогнули. 
 
Все чокаются и выпивают. Тимошенко вздрагивает и внимательно осматривает юбиляра ядовитым взглядом, чтобы навсегда запомнить этот судьбоносный момент. 
 
ПУТИН (с отвращением): Фу, что за гадость эта украинская горелка. Привкус какой-то, будто полонию выпил. 
 
ЯНУКОВИЧ (с жаром): Вы что, Владимир Владимирович, это ж новый сорт водки от Рината! Очищено карбидом!.. (Неожиданно бледнеет, покачивается и бессильно падает на стул). Во какая забористая, меня аж повело! 
 
ТИМОШЕНКО (зловеще): Ничего, Виктор Федорович, ничего, это ненадолго… 
 
Она встает из-за стола и, отойдя на безопасное расстояние, набирает с незарегистрированного мобильного телефона знакомый номер по международной связи. 
 
ТИМОШЕНКО (говорит по телефону): Алло, это Юля. Та самая, да. С Дмитрием Анатольевичем… Да. Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич. Как погодка в Кремле? Да? А у нас ничего, жара. Правда, на здоровье моего и вашего друга плохо сказывается. Ага, что-то неожиданно поплохело обоим. Хи-хи-хи! Да, дорогой Дмитрий Анатольевич, да! Теперь ваше правление будет долгим и безоблачным. И мое тоже, хи-хи. Да, спасибо, вас также. С днем рождения, хи-хи-хи! До скорого свидания, дорогой. 
 
Закончив разговор, она выбрасывает телефон в море и задумчиво следит за тем, как спешно уходят с боевого дежурства корабли Черноморского флота РФ. 
 
Волнение на море усиливается. 
 
Приближается буря. 
 

Василий РЫБНИКОВ 
 
08 Июля 2010 19:57 

- Комментарии -

Anatoliy Tkachenko  Email:  Сайт: cenzoriv.net  
Журналисты подарили Януковичу «Украину»

12:36 / 9 июля 2010 г.
Украинские журналисты, объединившиеся в движение «Стоп цензуре!», подарили Президенту Украины Виктору Януковичу на день рождения велосипед. В настоящее время организаторы акции пытаются вызвать кого-либо из Администрации Президента для вручения подарка.

По их словам, они надеются, что глава государства пересядет на этот экологически чистый транспорт, тем самым сняв проблемы перекрытия дорог в городе Киеве, и присоединится к ведущим мировым лидерам, использующим велосипеды в качестве средства передвижения.

Участники акции также отметили, что велосипед, подаренный Президенту, отечественного производства и называется «Украина». При этом они выразили надежду, что таким образом в гараже главы государства появится хотя бы одного транспортное средство.

Также участники движения намерены передать Президенту открытку с поздравлениями, в которой напомнили о проблемах, появившихся в последнее время со свободой слова в стране.
Витек  
Когда был Витя маленький,
И с лысой головой,
Он тоже бегал в зоне
По горке ледяной.
***
Когда был Витя фраером,
Он в кепочке ходил.
Скрывался от милиции
И деньгами сорил.
***
Когда ОН был завгаром
(Наряды закрывал),
На дело своей партии
Он деньги воровал.
***
Когда был Витя лектором,
С трибуны нес понос.
Товарищи по партии
Смеялися до слез.
***
Когда был Витя Лидером,
Всем счастье - впереди.
Шагали люди гордые
С портретом на груди!!!
Anatoliy Tkachenko  Email:  Сайт: cenzoriv.net  
Президент проигнорировал подарок движения «Стоп цензуре»

Президент Украины Виктор Янукович так и не принял в подарок от журналистов велосипед «Украина».

Поскольку за велосипедом никто не вышел, его забрала себе вахтер одного из жилых домов недалеко Администрации Президента.

«У меня внук-сирота, денег не хватает, он мечтает о велосипеде», - сказала женщина. Она пояснила, что если не заберет велосипед, он станет добычей бомжей.

В связи с тем, что Президент пренебрег подарком журналистов, участники движения «Стоп цензуре» отдали вахтерше также два торта от Анны Герман, которые она передала якобы от Януковича.

«Президент не принял наш подарок, поэтому понятно, что мы решили не брать его торты. Они останутся вахтерше как приложение к велосипеду, чтобы ее внук отметил день рождения президента», - сказала участница движения «Стоп цензуре!» журналистка Наталья Соколенко.
Донбас  
Тисяча і один ляп Януковича

09 липня 2010, 15:29 (Автор: sa)
МОВОЮ ОРИГІНАЛУ/ Своей популярностью Виктор Янукович обязан не только биографическим этапам и карьерному росту, но и неловким ситуациям, в которые он попадает. Практически с начала государственной деятельности с Януковичем случались курьезы.

Чего только стоит «яичное покушение» на Виктора Федоровича! Или угощение конфетами, которые он предлагал пососать Путину и Медведеву.

Случались и курьезы, которые тянут на приметы. То перед Януковичем захлопнутся двери Верховной Рады, то ритуальный венок на голову упадет.

В последнее время конфузы участились, а производство перлов – увеличилось.

Виктор Федорович отличился на недавней встрече с госсекретарем США Хиллари Клинтон . Он несколько раз назвал гостью «генеральным секретарем».

А встреча с президентом Шри-Ланки Махиндой Раджапакса изобиловала массой ляпов. Янукович проигнорировал гимн страны гостя, чуть не сорвав протокольную процедуру встречи. Украинский же гимн вообще не исполнили.

Недоразумение случилось и на бизнес-форуме, который посетили оба президента. Позади президиума висел плакат, на котором их фамилии предваряла надпись с ошибкой «його высокоповажнiсть». А на закуску Янукович поприветствовал гостя, неправильно назвав его фамилию.

Правописание

Самый известный грамматический ляп произошел с Януковичем в 2004 г. При заполнении анкеты для ЦИК он допустил 12 ошибок. Там же он указал свою ученую степень – «проффесор». Это слово закрепилось за Януковичем как прозвище, да и вообще стало нарицательным.

Еще один артефакт безграмотности Виктора Федоровича хранится в книге почетных гостей ПАСЕ в Страсбурге. Янукович оставил в ней запись на украинском с двумя ошибками: «премьєр-міністр» и «Европа».

В марте нынешнего года президент набросал перечень предполагаемых советников. В нем, кроме 11 фамилий, содержалось всего три слова в заголовке: «радники президента» и в самом верху – «пропозиції“. Это слово президент тоже написал с ошибкой: „пропозіції‘.

География

Географические ляпы – конек Виктора Федоровича. Недавно он порадовал очередным перлом. Общаясь с прессой, президент назвал Израиль европейской страной. Неделей раньше он блеснул эрудицией, разделив Евразию на Азию и Евразию.

Недавно гарант предложил провести Зимнюю Олимпиаду-2022 на Буковине. Позже выяснилось, что он имел в виду Буковель в Ивано-Франковской области.

В 2004 г. Янукович рассказал, что его благословили старцы на известной в православии горе Афон в Палестине. На самом же деле гора расположена в Греции.

В июле 2005 г. Виктор Федорович выразил соболезнования по поводу произошедших в Лондоне терактов, попутно обнаружив, что там собрались лидеры ‚большой восьмерки‘. В действительности саммит G8 проходил в шотландском Эдинбурге.

В 2007-м Янукович назвал Словакию Словенией. А в марте сего года в Брюсселе он выдал географический винегрет из трех балканских стран: Сербии, Черногории и Косово. Говоря о возможном признании независимости Абхазии и Южной Осетии, президент Украины привел балканскую аналогию, но неудачно: ‚Это на примере Сербии… Или, вернее, признания независимости Черногории… Признания независимости Косово‘. В довершение Виктор Федорович перепутал Южную Осетию с Северной.

В контексте осетино-абхазской темы Янукович назвал Хельсинкские соглашения 1975 года, которыми установлены принципы территориальной целостности государств, ‚Стокгольмскими‘.

В 2007-м, проехав по Одесской области, он тут же забыл, какие города посещал. ‚Я сегодня побывал в трех городах, — сообщил он в эфире одного из одесских телеканалов. — В Измаиле и Белгород-Днестровском и э-э-э… Третий город… Я в нем первый раз… был… Это… " Виктор Федорович так и не смог вспомнить, что был в Татарбунарах. Сказал лишь, что "побывал в регионе Придуная". "Придунавья", — поправила его ведущая.

В январе 2010 г. в ходе предвыборной кампании президент заехал в Балаклею Харковской области. И перепутал город с крымской Балаклавой.

Осенью 2009 г. он навестил кафедральный собор Рождества Пресвятой Богородицы в Николаеве. И трижды приветствовал прихожан "на херсонской земле". "Низкий поклон Херсонщине!" — сказал Янукович. "Николаевщине!" — подсказали прихожане. "Николаевщине… — исправился Виктор Федорович. – Дай Бог!"

Той же осенью в Кировограде президент забыл, где находится, и в прямом эфире местной телекомпании обратился к жителям… Чернигова.

Литература

Фаны культурологических изысков Януковича давно заметили, что с завидной регулярностью от него достается литераторам.

Зимой этого года глава государства назвал русского писателя Антона Чехова "великим украинским поэтом". Спустя месяц в телеэфире ему напомнили о Чехове. И Янукович снова повторил, что считает его поэтом.

На церемонии открытия стадиона "Донбасс Арена" он зачитал стихотворение советского поэта Павла Беспощадного о Донбассе, назвав автора Павлом Бессмертным.

В разное время он называл поэтессу Анну Ахматову Анной Ахметовой. Украинского писателя Гулака-Артемовского – АртЁмовским. А одесского писателя Исаака Бабеля перепутал с деятелем немецкого рабочего движения Августом Бебелем.

Вспоминается "бородатый" советский анекдот о том, что интеллигентный человек – тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, а Эдиту Пьеху от… Дальше не будем – мы же интеллигентные люди.

Цитаты

С огромным трудом даются Януковичу цитаты, выдержки из текстов, поговорки и различные пересказы.

Весной 2007 г. он отказался увольнять генпрокурора и министра внутренних дел. Захотел процитировать фразу Глеба Жеглова из кинофильма "Место встречи изменить нельзя": "Дырку от бублика вам, а не Шарапова". Получилось такое: "Я вспомнил фильм Место встречи изменить нельзя. Слышали, как там? Как его? Высоцкий… Да, Жеглов. Баранку от бублика вам, а не Шарапова!.

Януковичу также не удалось вспомнить, кто автор фразы Красота спасет мир. Да и саму фразу Федора Достоевского он не смог процитировать: Я не помню, кто это сказал – что всегда побеждает красота…

Год назад в интервью запорожской телекомпании Янукович так прокомментировал критическую ситуацию на местном титано-магниевом комбинате: Мы будем трубить во все колокола.

Характеризуя как-то политику Ющенко, Янукович хотел воспользоваться поговоркой А Васька слушает да ест из басни Ивана Крылова Кот и Повар. Он долго вспоминал сюжет, а затем почему-то назвал кота Ваську Мишкой: Любі друзі" слушают… Как говорят, пословица есть такая… Как? О! А Мишка слушает, да ест!

Во время телемоста со швейцарским Давосом Янукович рассказал, что на президентском посту будет решать газовые вопросы, чтобы мы не остались без газа, как собака на сене.

Мы из зерна сделаем мясо! — а такое намерение он выразил в прямом эфире Шустер Live. Там же, у Шустера, он попробовал процитировать слова из украинской песни, названия которой он не знал. В песне Гречка поется: Сам п’ю, сам гуляю, сам стелюся, сам лягаю. Янукович сказал: Сам п’ю, сам гуляю, сам п’ю і сам лягаю.

Трудные слова

Довольно часто Виктор Федорович использует слова не по назначению. Поэтому противники обвиняют его в непонимании сути некоторых вопросов, говорят, что он невпопад отвечает абсурдными заготовками.

В 2004 г. на теледебатах с Ющенко он предложил проделать короткий ракурс в историю. Вместо экскурса. Янукович также обозвал Ющенко шкодливым котом Леопольдом. Хотя в известном мультфильме шкодил вовсе не кот, а мыши.

В сентябре 2006 г. Виктор Федорович на встрече с еврокомиссаром Бенитой Ферреро-Вальднер заявил, что Україна є неприхильним сторонніком інтеграції в ЄС. Первая часть реплики из смеси языков прямо противоречит второй.

У Шустера президент заявил: Я восстановлю несправедливость! А в эфире Свободы слова сообщил: Я принял решение для себя – поступиться своими интересами. И я скажу, у меня интерес всегда был один – чтобы страна была сильной, и народ жил зажиточно.

В феврале на встрече с львовянами Янукович назвал их лучшими геноцидами страны, перепутав слова генофонд и геноцид. После подсказки он добавил: Да, и генофонд тоже.

Рассуждая об украинско-российской границе, президент сообщил, что существуют сложные вопросы, например, демилитация нашей морской границы. Имелась в виду делимитация.

Имена, события, даты

Янукович не смог правильно выговорить фамилию бывшего президента ФРГ Рихарда фон Вайцзеккера и назвал его фон Вайце… фон Вай-цер-бергом. А директора Всемирного банка в Украине Мартина Райзера назвал господином Лайзером.

Гарант путается не только в именах и фамилиях, но и в должностях. Нынешней весной он назвал российского премьера Путина президентом.

Достается от Виктора Федоровича и его коллегам по партии. Как-то в телеэфире он перепутал свою верную соратницу Анну Герман с Инной Богословской, отчество которой Германовна.

В 2006-м правоверный Янукович спутал даты окончания и начала Великого поста. А 17 апреля 2009 г. в 17:00 Виктор Федорович похоронил Сына Божьего: Сегодня будем еще дальше скорбеть. В 17 часов – захоронение Иисуса Христа.

Будучи кандидатом в президенты, он провозгласил: Моя задача – создание стратегии Украины до 2010 года. Заявил он это 29 января 2010 года.

Комментируя ситуацию с продлением пребывания ЧФ в Севастополе, Янукович для справки отметил, что флот находится в Крыму более 300 лет. На самом деле ЧФ в этом году отмечает 227 лет своего существования.

На днях президент перепутал годовщину смерти Тараса Шевченко с юбилеем. По его словам, в следующем году Украина будет отмечать юбилей поэта, хотя в 2011 г. исполняется 150 лет со дня его смерти.

Это далеко не весь перечень конфузов Януковича. Интересно, что при появлении новых пассажей одна часть граждан насмехается, считая его феноменально безграмотным. Другая часть либо огорченно вздыхает, либо не придает этому особого значения. Фаны Януковича оправдываются, что он не умеет красиво говорить, но зато является хорошим управленцем.
Anatoliy Tkachenko  Email:  Сайт: cenzoriv.net  
Янукович совсем как Тимур Великолепный принимал поздравления в шатре

На праздновании 60-летнего юбилея Президента Украины Виктора Януковича в "Залесье" побывали председатель Верховного суда Василий Онопенко и боксер-политики Виталий Кличко

Об этом сообщает газета "Сегодня".
На территории государственной резиденции "Залесье" были накрыты столы. Оркестр играл национальную музыку, а пел почему-то Кубанский хор.
Виктор Янукович в лучших традициях восточных деспотий принимал поздравления в шатре. Народ подходил группами по 10 человек.
Большинство народных депутатов находилось на территории "Залесья" минут 40, потом садились в авто и уезжали в Киев.
Среди звезд, развлекавших гостей Януковича, были Наталья Королева с сестрой Русей, Александр Серов, Верка Сердючка, Тина Кароль.
По данным газеты, гонорар известной певице Ларе Фабиан составил около 30 тысяч евро.
Фукс  

Янукович принимал поздравления в шатре - совсем как "властитель счастливых созвездий" Тимур



На праздновании 60-летнего юбилея Президента Украины Виктора Януковича в "Залесье" побывали председатель Верховного суда Василий Онопенко и боксер-политики Виталий Кличко

Об этом сообщает газета "Сегодня".
На территории государственной резиденции "Залесье" были накрыты столы. Оркестр играл национальную музыку, а пел почему-то Кубанский хор.
Виктор Янукович в лучших традициях восточных деспотий принимал поздравления в шатре. Народ подходил группами по 10 человек.
Большинство народных депутатов находилось на территории "Залесья" минут 40, потом садились в авто и уезжали в Киев.
Среди звезд, развлекавших гостей Януковича, были Наталья Королева с сестрой Русей, Александр Серов, Верка Сердючка, Тина Кароль.
По данным газеты, гонорар известной певице Ларе Фабиан составил около 30 тысяч евро.
Добавить комментарий
  Условия "Чистого Листа" для России.

Условия "Чистого Листа" для России.

Русские вы развязали с нами войну окупировали нашу территорию. Вы предагаете нам начать все с "Чистого Листа", мы можем согласиться при выполнении вами наших условий. Ну а теперь внимательно слушайте наши условия, которые вы должны обязательно выполнить, для восстановления нормальных отношений с нами и перейти кобсуждению "Чистого Листа"

  Меню
  РПЦ МП
  Досьє
  Категорії
КПУ
ОПГ
  Корисне
  Вход

Логин:

Пароль:



Регистрация

Забыли пароль?

  Кто на сайте
Администраторы: 0
Пользователи: 0
Гости: 267
Всего: 267

Список пользователей
  Рассылка

Подписаться на рассылку Тестовая тема.
Формат:
Другие рассылки

  Однодумці

  Герої України
Степан Бандера

Євген Коновалець

Роман Шухевич
  З життя державної еліти
  Україна
  Опрос
Україна, член НАТО ?
Ответов: 8842
Комментариев: 2
Результаты
Другие опросы
  Vor

Воровской портал

  Важливе
  Пошук

ВНИМАНИЕ

Опознаем террористов, сепаратистов уродов

  Русский мир
  • Дезинформация

  • Россия
  • ВАША РАША
  • Рейс MH17
  • Сдыхающая Россия
  • Русская гордость
  • "Русский мир"
  • Русские каратели
  • Пытки ГРУ РФ
  • Русские на Донбасе
  • Русские в Сирии
  • Звери Путина
  • 17 сентября 1939
  • Война 1812 гола
  • Финская война
  • Зачистка с. Самашки
  • Трибунал
  • Муравьев в Киеве
  • Операция "Монолит"
  • Русские планы
  • Миф о братстве
  • Покушение на Россию
  • Обыкновенный фашизм
  • РПЦ и Сталин
  • Имя твое — Орда
  • Русские 3-го Рейха
  •   Партия Регионов
    Янукович и К



      Гамбіт президента


    От Шконки до Хонки
    От Хонки до Шконки

      Чорний стоматолог

    Сімейні традиції

      Моя кнопка
    Моя кнопка

     

     

    Інфо Online Приватний інформаціїно-аналітичний портал
    Сайт работает на LinkorCMS Всі права захищені © 2007 Матеріали сайту є вільними для розповсюдження за умови посилання (для internet-ресурсів - гіперпосилання) на джерело.  
    Веб мастер: toliban@meta.ua
    Страница сгенерирована за 0.11 сек. и 15 запросов к базе данных ( PHP: 75% БД: 25% )